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你有沒有這樣的朋友，
每次碰面一開口就酸言酸語，
酸一下你的穿著，
虧一下你的講話，
好像這樣才是跟你夠麻吉，
但不知不覺卻造成了他人的壓力。
你可以選擇讓每一句說出口的話，更溫暖，
讓每個靠近你的人都覺得沒有壓力，
也能感受到你的溫暖。
你們的言語總要帶著恩典，好像用鹽調和，
就可知道你們應當怎樣回答各人。(西四5)
恩典乃是基督作我們的享受和供應，
而鹽使食物的味道合式、可口。
我們的話語要帶著恩典，
意思就是基督藉著我們的話語得著彰顯。
我們的言語也當用鹽調和，
使我們彼此保持和平。
如果我們的話語帶著恩典，
並用鹽調和，
我們的話語就能使事情和諧，
並激起別人正當的胃口。
這陣子身心出現奇特的變化，原本容易情緒起伏，敏感度很高的我，好像進入了寧靜的內在核心。
不是無感麻木的平靜，比方說，前幾天因為家裡私事跟人交涉，遇到推卸責任的回應，我理直氣和的重申立場周旋半天，最後總算處理完了，回去還是火大怎麼有這麼不可理喻的人，狠狠捶了幾下棉被，哇哇大叫幾聲，把蓄積的能量甩開，就好了。
就好像是我曾聽過，草原上的羚羊被獵豹追趕逃命，生死一線地脫離險境後，會劇烈顫抖釋放壓力，接下來又像沒事一樣繼續吃草，那樣的本能，那樣的不受大腦恐懼牽制，那樣的活在當下。
我當時的感覺很像這樣，有壓力，也有憤怒，也會不耐煩，但是那個憤怒不傷及內在核心，還是能夠保持理智好好處理，不會失控指責或是吵起來，事後在找個地方抖落情緒的餘波，又像沒事一樣繼續好好吃飯做事。
＊＊＊
以前我不是能做到這樣的人，高敏感族很容易遇到刺激就內傷，也沒什麼底氣，明知道是別人不講理也會往心裡去，糾結半天以後罵了對方也罵了自己，對方傷我一成，我傷自己十分，遇到一點衝突就要花很多時間恢復元氣。
我好奇問問自己做對了什麼，最近能夠幾次遇到讓我焦慮或火大的事，心裡都能緩過一個餘裕，讓自己呼吸，舒服，大腦的杏仁核不要暴衝，冷靜輕鬆地處理好事情？
後來我找到答案了，就是前幾天文章寫的：自我照料。
＊＊＊
「我的價值，不在於能贏過誰，而是我有能力把自己照顧得好。」
當時我在錄脈輪一年療癒計畫，透過牌卡覺察到，自己很容易把「爭贏」當成「自我價值」的來源──但是這樣的價值是虛的，而且一旦別人表現出不悅，我就會覺得他不喜歡我、感覺自己沒有價值，馬上就想要討好，或是容易配合對方的主張，把自己的立場讓出來。
但是當我覺察到這一點，並且把「討好」的能量，有意識地轉向「自我照料」時，奇妙的事就發生了。
＊＊＊
在那次交涉的過程中，我察覺到對方講話提高了音量，言語隱含著攻擊性，我會馬上注意到身體的緊繃，然後告訴自己，呼吸，稍微動一下身體，把糾結起來的筋膜鬆開，舒服了嗎？好，呼吸，用呼吸幫一瞬間緊起來的胃部按摩，用呼吸安撫開始緊繃的胸口，．．．
如果是以前，情緒一旦感受到外力威脅，大腦馬上會進入警戒模式高速運轉，身體也會進入戰鬥狀態──但這是個極度消耗的反應，尤其高敏感族原本就很容易進入警戒模式，又用恐懼推動大腦運作，一下就把自己推入鑽牛角尖的死胡同，連危機解除了、或其實根本沒有危機，自己還是可以在腦內反覆鑽個不停，那被拖著跑的身體根本沒有一刻是鬆懈的，隨時隨地都在備戰狀態。
我在這個反應快發動前，很快地覺察到身體的訊號，立刻告訴自己：好囉，身體開始緊繃了，我們先放鬆、呼吸、讓身體舒服，其他事情不重要，等等再說。
然後在身體慢慢被鬆開的過程，情緒也會跟著緩下來，這前後可能不到一分鐘的時間。大腦也會因為沒有被情緒影響而狂踩油門，更能理智地工作，像個清醒的軍師告訴我，喔這個情境該怎麼回答比較好，或是，欸其實對方沒這個意思，換個方式說就好，不必用對抗的口氣嗆回去。
或就算對方有那個意思、口氣也不好，也會因為身體舒服了，情緒不受攻擊了，那股帶刺的能量就從旁邊穿透過去──有聽到，也知道對方不友善，但不覺得受傷，那不覺得受傷，就更不覺得需要討好來維護自我價值，能穩穩地用自己的立場站好。
＊＊＊
每次不舒服，都先照料自己，而不是向外討。自己穩了，能量舒服了，更不需要討什麼，而會自成一個吸引人的場域，讓美好的人事物想親近。
不好的事還是會發生，但能量場越穩定，那些不好的事不會傷及核心，傷害過了也很快就能恢復。甚至因為維持舒適的能量久了，圍繞在身邊、質感好的外援也多，那些人也會來幫你度過，恢復得又更快。
幾次下來會發現，人只要學習把能量留在自己身上，就是最大的滋養。什麼多餘的都不用做，內在就開始安定舒適起來，人也會越來越愛上這樣的日子。
願你也走上這樣的自我照料之路。
（前幾天的覺察文章放在留言處）
＊＊＊
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Photo by Taisiia Stupak on Unsplash
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🗣️ 今天的影片是全英語發音，大家也可以順便練習聽力喔！
前幾天我從 獨立報The Independent 的一篇文章上看到「英國人的 50 個壞習慣」的討論，覺得非常有趣，今天我就來分享其中提到的英國人最惱人的 10 個壞習慣。
00:00 開頭
00:36 Comfort eating 安慰性進食
01:06 Swearing 罵髒話
01:46 Biting nails 咬指甲
02:21 Not doing exercise不愛運動
03:16 Procrastinating 拖延
04:07 Stressing about things 容易有壓力
04:35 Nose picking 挖鼻孔
05:07 Eating fast food 吃速食
05:37 Snoozing your alarm 把鬧鐘按掉
05:54 Too long scrolling through social media 整天滑手機瀏覽社交媒體
06:19 結尾
📃原文章 "Britons’ fifty most annoying habits" ► https://bit.ly/3Bm3qDs
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#英國人 #壞習慣 #十個
「30歲以前我去找工作，30歲以後工作來找我。」
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在我們YouTube頻道裡，最常跟大家分享的就是職業訪談、職業教室系列，透過不同的職人分享，每一個人的故事都給了我們很多啟發，包含我自己也好幾次被來賓的故事深深感動。
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很常有人問我，在找工作的時候，要如何選擇標準？我的答案是，「30歲以前我去找工作，30歲以後工作來找我。」當自己還年輕，比較沒有壓力的時候，想辦法去累積人脈存摺，這些無形的資產才是最有價值的。
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從高中就提早出了社會，現在眨眼已經12年了，有時候會覺得累、有時候也會想要休息，但是更重要的是「清楚自己的每一步」才能繼續向前。
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#40萬QA #以前我去找工作 #現在工作來找我
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【職場教室】最後下班的人先離職！跟主管不准說真心話！不要假加班！feat.精神科觀察日記威廉
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「未來的每一步一腳印，踏著彼此夢想前進。」
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你是獨生子還是有手足一起長大呢？今天的「負能量週記」想跟大家聊聊兄弟姐妹，一開始是不是都會穿姐姐剩下的衣服？還是被要求「成績只要跟他一樣就好了！」
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小時候，可能彼此會互相討厭，甚至沒有這麼喜歡玩在一起，但是在成長過程中，經歷某一個關鍵時刻， 一定會覺得彼此的存在其實很重要，在沒有辦法跟大人討論時候，兄弟姐妹就是一個很重要的力量。
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如果有什麼關於節目的意見，也歡迎留言和按下五顆星，和我們分享哦！
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【本集重點】
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00:00 負能量週記來了！
00:52 Podcast還沒接到業配 沒錢買第四支麥克風
01:55 開放觀眾來業配 價錢好談 內容客製化
03:45 本集再次由丘曄拉主Key 上次錄完後回家很懊悔
05:20 主題：老大和老么不同的成長心情（由丘曄的姊姊寫訪綱）
06:49 關韶文突然唱歌「同手同腳」
07:20 丘曄老公和弟弟差四歲 小時候不熟長大天天LINE
07:46 丘曄講話有BUG 最近上班很無聊？
08:20 丘曄是老么 從小賊頭賊腦
09:28 丘曄的兩個兒子 老大屬於不會看臉色的那種
10:00 關弟弟很好動容易被罵 出生時原本要取名「關韶武」
11:10 丘曄又忘記按計時器
11:25 排行老二的壓力很大 總是被拿來跟哥哥姊姊比較
12:50 丘姊姊在學生時期的優秀事蹟
13:13 丘曄以前只是某人妹妹 毫無存在感
14:00 為了要引起別人注意 丘曄從小就愛跟姊姊唱反調
15:40 小時候父母先讓關韶文選書桌 弟弟耿耿於懷
17:29 丘曄小時候只能睡最小的房間 長大拿家裡房子去增貸
18:50 老么都要撿哥哥姊姊的衣服穿
20:18 關韶文幫弟弟還學貸後 才知道關弟弟小時候多討厭他
21:52 弟弟妹妹最不想聽到的話：跟哥哥姐姐一樣就好
22:18 哥哥是又優秀又努力的關韶文 會讓弟弟有壓力嗎？
23:26 雖然丘曄跟姊姊感情好 但還是希望可以走自己的路
23:53 關弟弟其實很崇拜哥哥 只是不敢講出來
26:10 丘曄忘記演講比賽 找姊姊求救立刻把稿子寫出來 最後拿到第二名
26:40 又偏題 關韶文和丘曄跟G蛋布丁道歉
29:45 參加跨年老大要等到成年 但老么卻不用？
30:55 迷之偏題！從跨年到牛頓地心引力到音浪 (到底有什麼關係？)
32:30 丘爸丘媽是Podcast忠實聽眾
33:00 關韶文從訪綱中看出丘曄姊姊的怨氣
34:50 丘曄自爆爸爸曾經在非凡頻道主持節目長達十年
35:45 家中發生大事真的都要老大扛嗎？
37:10 求救網友解答成語
38:40 大家都覺得長輩疼老大 但老么才是最任性的？
39:30 丘曄人設偏婊 對父母有話直說 但姊姊卻沒辦法
40:00 丘曄當媽媽後會特別提醒自己不要差別待遇
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#Podcast #丘曄 #負能量週記
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【負能量週記Podcast Ep7】聊到爆哭！幻想跟偶像性行為？現場失控feat.丘曄
https://youtu.be/zprHn9gRvJc
【負能量週記Podcast Ep6】參加過最「荒謬」的比賽？從健康寶寶到查字典！feat.賴珮如、丘曄
https://youtu.be/V5SFDjUXRqw
【負能量週記Podcast Ep5】「訪問蔡依林發抖、跨年演唱會幕後慘況」丘曄首次企劃Podcast！
https://youtu.be/ma8r50bkjuQ
【負能量週記Podcast Ep4】旅遊歷險記！飛車搶劫、被騙錢、航空業獨家玩法！
https://youtu.be/_9_mWYfUWUs
【負能量週記Podcast Ep3】職業光環背後的負能量！航空公司的神祕監控單位！記者出過最糗大包！feat.丘曄
https://youtu.be/pKbF7SdMB9E
【負能量週記Podcast Ep2】關韶文在單親家庭長大！聊聊「你是小時候想成為的大人嗎？」feat.丘曄
https://youtu.be/W3Ok-gKuMNQ
【負能量週記Podcast Ep1】愛聊天就能經營社群？有什麼好處？關韶文尋覓到「頻道神隊友」丘曄！
https://youtu.be/hkbh7FxFBl4
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說話讓我好有壓力 ... 但每句話其實都說得戰戰兢兢的，說完還要檢驗自己的話，說得好嗎、會不會傷到人、會不會很乾，搞到好累有時候乾脆就不講話了， ... ... <看更多>
... 因為太常跟差不多身高的人或者比我高一點的人說話，真的跟180以上的人說話，我要抬頭才能對到眼的人說話的時候，特別有壓力，會突然不知道要說什麼. ... <看更多>
講話 有壓力 在 [求助] 婚後相處壓力大- 看板marriage - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
是否同意記者抄文：NO
這是小弟第一次在本版PO文，實在是因為不知道該怎麼辦了，才上來求助各位版友
以下是小弟目前的狀況：
小弟是巨蟹座，朋友間公認的脾氣好、心思細膩，也很懂得感恩，
而且通常會很在意另一半所講的話
老婆是金牛座，婚前交往1年半，結婚至今8個月
目前女兒剛出世(婚前1個多月中獎的，但非因為有了才結婚)
先從婚前開始說起好了
在交往階段，一開始的時候老婆其實是蠻溫柔體貼善解人意的，
也蠻懂得感恩與珍惜我所為她做的一切，
所以在前期相處起來都很好，
但在有一次吵架時，讓我見識到了她的脾氣與固執的個性
簡單來說就是我在上夜班前，老婆要我先過去他們家吃飯，吃完飯再去上班
後來吃完飯，時間還沒到，我就拿起手機在滑，在玩遊戲，
結果她就很不爽的跟我說：你是來吃飯還是來玩手機的?(那時她已經吃飽在看電視了)
我回答說我只是吃飽沒事滑一下啊，而且如果我是來滑手機的我就自己在家就好了，
幹嘛還在上班前特地跑來吃飯兼看妳，結果她居然回說：我就是覺得你是來玩手機的啊，
不然幹嘛一吃飽就玩手機！然後無論我怎麼解釋都沒用，她都認定她所想的
而且她還氣到在哭..........從這次以後小弟就多少有點被嚇到了
之後很多她不開心的狀況，都是因為我講的某些話，
她認為我有在ㄉ一ㄤ她或是不爽她的意思，然後她就會很不開心的問我：
你講這樣(說這話)是什麼意思？但我其實根本沒任何意思，她就會覺得我在說她
而且我也問過很多朋友說我這樣講話有什麼問題嗎?我朋友都說沒什麼感覺啊
他們也都覺得是我老婆太敏感，重點是我都是口氣很好，
也都是心平氣和的跟她解釋說我沒有什麼別的意思，也沒有不爽的口氣，
可是她都會一直強調她就是覺得我有，到最後變成我要因為沒做錯的事道歉，
這種狀況已經很多次了，到後來變成我跟她說話時都要非常小心，
講出口前都要先想好說這樣講會不會又讓她誤會或生氣，
加上可能婚後因為懷孕的關係，也變得更敏感；
有次我在FB看到下面那篇文章，標題是：不得不說這樣真的蠻難搞的
(https://www.dcard.tw/f/bg/p/553661)，然後只留言[太中肯了]，
結果被她看到，她後來有一次吵架就拿出來說，說我是不是在說她，
她看到我留言好難過，難過到一直哭.....Orz，我當然也跟她解釋沒有，
我發誓我也根本沒有在說她的意思.....
從此之後我就盡量不在FB上亂按讚跟留言......
諸如此類的事情層出不窮，搞得我壓力越來越大，越來越害怕跟她相處
精神狀況也出了一些問題，像是一個人的時候常常會想哭，情緒都非常低落，
聽到一些歌或看到一些有關感情片段的影片也都會想哭，
後來自己有跑去看了身心科，醫生也開了一些輕度的藥給我吃，像是抗憂服、抑鬱錠，
吃了是有好一些，但在面對她的時候還是會不自覺的緊張，沒辦法輕鬆相處；
而且看身心科的事，考量到她之前懷孕中，怕影響到她的心情，所以都沒讓她知道；
還有一點是我也沒辦法接受的，就是自從結了婚，很多是體貼她特地為她做的事，
她都會認為是理所當然的，例如：
有時天氣冷，她下班後特地開車去接她(她平常都自己騎車上下班)
買一些小禮物送她，送東西給她吃之類，
大概就是一些貼心的舉動
有時我會開玩笑的問她：我這樣有沒有對妳很好，結果她都只會回：這不是應該的嗎？
讓我覺得很自討沒趣，而且會有種拿熱臉貼冷屁股的感覺，
雖然說愛對方，要為對方做就是心甘情願做，不然就不要做
但是我不做的時候又會被唸，說怎麼這麼不體貼，或是為什麼你都不會想到我之類的話
變成以下狀況
做了=>對方認為是理所當然，也不會特別感激
不做=>就會被貼上你不體貼，不細心，不關心我的標籤
這讓我非常的難過，也不知道該怎麼調適心情.....
其實還有很多讓我受不了的事，
例如管我的休閒娛樂時間、
很愛要求我然後說是因為愛我才會這樣要求之類的
但怕文章太長有礙閱讀
所以如果有機會再跟大家分享吧.....
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 1.34.99.199
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1456025503.A.E94.html
可能因為我幾乎不太會發脾氣，也不太會兇她，
加上之前有次吵架我也是哭著講出我的感受，
說我覺得我好沒用，什麼事情都做不好，做什麼都被嫌
結果她居然更生氣，還拿東西丟我，哭著說：原來我在妳眼中是這種人
然後就跑出去了..Orz
所以我用軟的都不行了，更何況是來硬的......
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 11:42:19
當初是對方媽媽一直在問說都穩定了，什麼時候要開始談結婚的事，
我想說年紀也不小了，這樣一直擔誤人家時間也不好，就開始談了.....
謝謝大大指點！
其實已經有點跡象了，現在她生氣時，我已經慢慢的開始不解釋，不理會，
可是完全不講話，她就會嗆我：幹嘛不說話，無話可說了嗎？
抱歉，星座只是想到人家說金牛座比較固執，我一開始也不太相信，加上她又是屬牛的
然後她也很固執，而且很會鑽牛角尖，偏偏又討厭人家這樣說她，
才想說要打出來，並不是看星座來結婚的，謝謝大大的指教！
真的，可是我反而覺的上班還比較輕鬆耶，下班回家才是累的開始XDD
應該說我是那種很難會生氣的人，所以很多時候我會覺得根本沒這麼嚴重到要吵架
應該講講就好，誰知道會越講越糟糕......
對不起我錯了....Orz
但是她脾氣已經夠硬了，如果我來硬的硬碰硬，效果應該更糟吧?
我朋友也建議我們一起去，但是我不知道要怎麼跟她開口說.........
我能猜想的到......(抖
謝謝大大指點，因為上次知道她會氣到自己跑出去，也擔心她這樣危險，
所以一直不敢太強硬，而且想說有話應該都可以好好說啊....無奈事與願違...Orz
這說來話長了....因為小弟前一個女友交往了10年....
本來也是希望可以一起步入婚姻的
結果因為家庭因素而分開，
人家就覺得我擔誤了女人的最寶貴的十年青春歲月......
我也這麼覺得.....(嘆
那我應該就沒自己的時間了XDD 因為相處的時間佔了大概80%吧
這招我下次試試 (筆記
我要寫個慘字!!!
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 12:09:22
謝謝大大的意見!!
可是沒反應也不行喔~~她會覺得我明明知道她在生氣還不理她，這樣她會更火大!!
真的吼!!我下次試試~~~
要說柔弱我也不反對啦，畢竟本來就是屬於沒什麼脾氣的人，平常我也覺得沒什麼事
需要到發脾氣才能溝通，有事情都可以好好講，我真的做錯我一定會認，
而且我是很尊重對方，不太會干涉對方的那種，所以基本上要我生氣有一定難度.....
冷處理她也會不爽......
謝謝!!
應該會以為是老婆來發文吧XDD
這也是我目前希望的.....
真的!!!我之前就這樣想過，如果跟她說我想找她去做婚姻咨商，
她一定會認為我覺得她有問題，因為之前有次吵架她就有歇斯底里的狀況
說我一定覺得她是神經病、不正常才會這樣......所以我很難去開口啊....Orz
所以大大能做到交往結婚，一天24小時都是奉獻給對方，自己沒有任何的消遣娛樂，
或是跟朋友聚會，完全以對方的活動時間為主，都參加對方的活動，
這樣的人已經不多見了.....小弟甘拜下風......(抱拳
大大如果要戰星座的話可以省下時間了，小弟只是拿星座來比喻小弟的個性
並不是意指所有星座的人都一樣，你要說我自我感覺良好也行
其實之前她看我臉上很少笑容，也問過我，我說可能是我生病了，需要去看醫生
她也說可以陪我去看，可是我因為擔心影響到她跟寶寶，所以選擇自己去看，
想說等生完寶寶再來看看
我朋友說我前世應該砍了她很多刀XDDD
我已經不知道要怎麼跟她溝通了，我每次都希望可以好好講，
但她都會把她認定的一直拿出來回我
例如我說:我真的沒那個意思，她就會一直回說:可是我就是覺得妳有....無限迴圈....
我一個在身心診所工作的朋友也是這樣說，
她說我老婆是沒安全感所以才這樣一直盯我盯緊緊的......
能的話我真的不希望對她發脾氣.....畢竟我覺得很多事是可以好好說就能解決的
我現在也在試著不去理會她說的那些冷言冷語，但還是有一定的難度啊....Orz
乾~~有這種事??為什麼我之前沒看到這項....(淚奔
女方會覺得她很好，沒什麼問題，有問題的都是我......
等她做完月子哺乳完，我再找時間跟她聊聊，當新手媽媽很辛苦的，
我不想讓她現階段要顧孩子又要面對我們之間的問題，我怕她心理上承受不了....
也不完全是不願意溝通，只是她比較固執，心中認定的事情就是認定了
她認為你錯就是你錯，你解釋再多，她還是認為是妳的錯，
所以要跟她溝通還是要天時地利人和才有辦法......
看了之後她會崩潰吧....而且說不定還會怪我，
說為什麼要把我們的自己事放到網路上讓大家看，然後就大爆炸了.....(抖
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 12:52:29
我也覺得.....
可能就真的是太在意吧，而且她週遭同事的老公都是那種做超好的
所以她都會跟我說某某某老公好體貼喔~某某某老公怎樣怎樣
讓我很有壓力.....我總不可能回她 那不然妳去嫁他們老公啊XDD
愛當然是愛，只是這樣的愛我不知道還能撐多久.......
而且有小孩是因為兩個人年紀也不小了，當然是能盡早生就盡早生，
這個是之前就有說好的，所以決定要結婚後也沒在避孕了
我老婆應該會回:我就是覺得你是啊
我本身已經沒什麼休閒娛樂了，以前還會坐在電腦前玩Online Game，
交往後為了陪她就幾乎很少用電腦了，平常也沒啥不良嗜好，之前去考到重機駕照，
也因為她說危險就沒騎了，現在也只剩滑手機看東西或玩手遊而已，而且我也不是
玩下去就不理人或都不做事的那種，該做好的我都會去做!
我是針對大大上面貼的做回應:
fw616: 怎麼會有人覺得交往結婚之後還會有自己的時間
看大大的意思不是覺得交往結婚後就不能有自己時間嗎....
所以我才會覺得大大能完全奉獻自己的時間給對方好偉大!!!
也不是全都怕她生氣，而是覺得我明明因為沒這個意思，但妳覺得有而生氣，
然後兩個人在那邊不愉快很沒意義啊....
所以才想說那我就講不會讓誤會的話就好了...(嘆
我也覺得沒什麼啊，可是她講話常常會很酸，例如：
你沒手機(網路)會死喔
或是我叫她寶貝的時候，她會回：我不是你寶貝，手機才是你的寶貝
不然就是說：你去抱你的手機就好.....Orz
嗯～我會試著去解決的，謝謝大大建議！
謝謝大大分享！！
這個我那時有這樣回她，她說：因為你一吃飽就拿手機起來玩啊
而且以她的個性，她就是會一直重複說她就是這樣覺得....
這已經不是一次兩次了，是經過多次驗證！！
我變小春子了....Orz
也許哪天受不了就真的會爆發出來了吧，不過我想我爆發出來應該很可怕....(抖
到時換她崩潰，摔東西、衝出家門之類的......
大大分析的好透澈~感謝！！
我會再努力調適心態，或是找機會跟她講看看，先讓她知道我的感受
雖然她給我的感覺是....她會先想到她自己的感受，然後覺得她自己沒錯
因為之前從很多小事就看出來了，她都會優先想到她自己，不會想到我的感受...
有機會再來詳述....
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 13:34:48
謝謝指點!!我常常會說鼓勵她的話或稱讚她的話，為的就是讓她有信心一點
像是老婆煮的很好吃、老婆洗衣服辛苦了之類的話，該說的我一定都不會少
只是講完後她也沒多大的反應，有時還會回我說我太誇張，
她不喜歡聽到我太浮誇的稱讚，搞得我很難拿捏稱讚她的力度跟時機.....
大大真幸福~~~(淚
嗯嗯~~我會試著去調整看看，謝謝!!
其實我也不是沒生氣的跟他說過(講話比較大聲)，結果換來的是她比我更大聲，更火了
所以我就知道她根本不會軟化....
謝謝Q_Q
要說大吵，其實也都是她單方面在對我發脾氣，我幾乎沒主動發過什麼脾氣，
簡單來說就是好好先生、爛好人，對方怎樣我都尊重這樣.....
嗯嗯~我再試試看，謝謝大大
我沒要大家認證啊，只是真的不知道該怎麼處理目前的狀況，
所以才想請版上有經驗的大大們提供一些經驗讓小弟參考
不然這樣下去我真的不知道哪天會承受不了......
其實婚前就是這樣了，懷孕後就更敏感，更容易發牛脾氣了....Orz
我覺得大大真的很厲害，這樣都認為是正常
我會回她是覺得她誤會我....並不是我誤會她喔
舉例：我朋友(男的)打電話約我看電影，我跟我朋友說我那天要上台北，
還不知道幾點會回來，有確定要看再跟他說
掛完電話，老婆在旁邊，我知道那天老婆已經跟同事約好要聚餐
我就跟老婆說：妳那天要跟同事聚餐，那我如果早回來的話跟朋友去看電影喔
結果她就爆炸了，就有以下對話
她：你都不會問我想不想看嗎?
我：喔～～那妳想看嗎？
她：不要啊～～你都跟同事約好了才問我，就是不想帶我去看啊
我：我哪有約好?我只有跟朋友說確定再跟他說，也沒約好才問妳啊，
我只是想說妳要跟同事吃飯，我就去看電影而已，沒不想帶妳去
她：我就是覺得你不想帶我去啊～都不問我
以下開始迴圈.....無論我怎麼解釋都沒用
這樣大大覺得是我誤會她還她誤會我?
我知道.....
謝謝ＱＱ
謝謝大大指點
硬起來的話我覺得她會比我還硬.....
我當時就只是吃飽後想說沒事，她又在旁邊看電視，就順手拿起來滑.....
真的，我還不太能拒絕她，她的要求我拒絕她都會很不爽.....
我朋友也是這樣說，陪她看劇就沒事了，可是她看的我都沒興趣啊Q_Q
非常謝謝大大的鼓勵Q_Q
我已經盡量在調適心情了....但有時想到自己這樣就覺得有點難過.....
目前正在觀察中....我也很希忘她能改變....這真的是我最大的新年願望Q_Q
我也覺得愛被漸漸消磨光了.....快要只剩下責任跟義務了....
普通人~~
這個我就不清處了，我不是專業的精神科醫師，但我也不可能要求她去看醫生
她會大爆炸吧......(抖
她也不完全是大女人喔，有時她也會要求我像呵護小女人般對她，
像是在外面要牽手、要等她、睡覺要抱她之類的....就只有生氣起來很可怕....
這真的是完全沒辦法改變時的最後一條路吧，先盡我所能努力看看囉！
是的～還在坐月子，我會再觀察看看的～謝謝大大！
我想她應該很難控制她自己的情緒，而且生起氣來講的話有時真的很傷人...
但她還是感覺良好，沒覺得有什麼問題....可能也是因為我藏的太好了吧....
上次跑出去我是有過大概半小時才出去找她，發現她坐在機車上哭，
我就跟她說進來再說，她還不願意走，還是我直接新娘抱抱她進家裡的.....
我覺得也被同事間影響很大，都會覺得男人就該讓女人、
為女人做很多事是理所當然之類的，先出門剪頭毛，晚點再來回應各位大大，先謝謝了！
謝謝S大~~
我試過回答像o大說的這樣，告訴她我們都需要先冷靜一下才能好好談，
我也是比較習慣這樣的方式
但她只回嗆我：你公司遇到狀況時，你是放著晚點再處理，還是馬上處理?
我才知道她不喜歡我冷處理......
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 17:41:02
我有跟她說過我為她做了那麼多也是需要被肯定、被稱讚，但她都只會回說：我知道呀
或是說：我知道你很愛我才做的呀，但她就是不會講好聽話的那種......
她之前常生氣的點其實都是突然因為我講的某些話，她會以為我在貶低她或瞧不起她
並不是她講過一樣的話我不在意......
謝謝Q_Q
哈哈 她姐介紹她給我的時候，也說過她脾氣不好，我那時也不以為意，
想說應該還好而已，我還開玩笑說你捨得推你妹入火坑喔
沒想到入火坑的是我....(抖
其實一開始的時候她也會對我的付出有所表示，但到後來可能因為結婚了，
就覺得很多事情都變成理所當然我要做的了......這樣讓我做的很無力.....
謝謝！！
我當然不是用那種討人厭的嘴臉講，我都是在例如說天氣很冷去接她下班時，她跟我說，
今天好冷喔～～我就回她說：對啊～所以我特地來接妳～這樣有沒有很好，
類似這樣的情境才會說的～並不是每次都會這樣喔！
其實我一直覺得吵架奪門而出是一件很危險的事....尤其是在氣頭上又騎車或開車出去
常常會讓腦袋無法正常判斷，所以我很怕讓她跑出去萬一發生什麼不可挽回的事
會後悔一輩子....
謝謝y大幫我解說!!
她朋友其實不算多，都是工作上的同事，而且她是那種標準的
對朋友同事很好，對自己親近的人很任性這樣
這個她自己也說過，她對她朋友不會這樣.......
謝謝f大的關心，我目前已經先停藥了，想說小孩出生了，轉移注意力應該會好一點
目前還在觀察中！
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 22:10:48
謝謝！！
我真的該學一下放軟讓她吃......
感謝drama大的意見，其實我真的不知道要怎麼跟她溝通，之前也曾試過，
在氣消的時候好好跟她說，她就覺得我為什麼講話要這麼正經，這麼正經八百
我就覺得這是很認真在看待這件事情才會這樣講，難不成要嘻皮笑臉的講嗎?
到時她會不會又以為我在開玩笑呢?
她會覺得我的付出是理所當然的，我覺得有部份的原因是因為身份轉換，
加上同事間的洗腦，她同事都會跟她說，女生本來不是就怎樣怎樣，
男生都要讓女生之類的，或是老公疼老婆本來就是應該的，
所以她會覺得做這些事本來就是我(老公)應該做的。
在這段婚姻，我從未要求過她一定要做些什麼，也沒要她改變什麼
也從未給她任何壓力，每次她說怎樣都時候，我都會說沒關係，
也不曾罵過她，抱怨過她；但反過來卻是她常常會因為小事罵我或抱怨我
要求我修正；甚至還直接跟我說，這些是我應該要自動自發去做的，
而不是要她講了我才去做，她不喜歡直接用講的........
這要我怎麼知道她所想要的呢.......
我現在擔心的點是如果讓她知道我去看身心科的事，會有以下兩種狀況
1.她覺得原來是我生病，問題出在我身上，所以不關她的事
2.她一直鑽牛角尖怪自己，然後崩潰.....
這兩個都是我覺得有可能會發生的狀況....
她的刀子嘴只會用在她親近的人身上...像是她媽媽、她姐姐或是我......
真的～！！！她～絕～對～會～爆～炸！！！
她不是那種會站在我立場替我想的....她只會先想到她自己的感受
有空再來打幾個例子，就可以很清楚的看出來了Q_Q
如果因為有小孩後她把注意力轉移到小孩身上，我可能會比較可以放鬆了吧～
至少她的注意力不會像以前一樣全部都在我身上，然後常常挑我毛病......
老婆的優點當然也是有，只是在這邊講優點好像也對現況沒什麼幫助.....
在這討論的就是想知道小弟該怎麼去調適及解決現況
感謝牛女分享想法，我朋友也說過一樣的話，
說她應該是希望我陪著她或抱著她看，
可是在面對她有壓力之後，很多事情我其實都做不太出來.....
但又不是不想做...而是無法做.....
我不知道怎麼形容那種感覺.......
※ 編輯: bbcat (1.34.99.199), 02/21/2016 23:36:43
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